白衣天使的來信
一位護士道友
的
真性與自覺
張尚德
尊敬的黃博士您好：
我是張護士。最近好嗎？老師曾允許我去道南專修，但沒有地方住。聽說道南有房間空出來了，我很想請求。所以傳了這壹篇學佛的經曆。
聽說老師正在閉關，請不要專門打擾。有空時再說。我不急的。
今早看到網站消息，嚇了壹跳，心中好難過。在此再次懇請老師爲悲憫一切衆生，長久住世！
向美秀姐問好！
以苦爲師
我學佛的經過
在2010年第一次見到老師時，老師的平易近人與完全無私的慈悲,讓我感動不已。七天的聽課，體會到老師的每一句話都極爲精要，感情又那麽的真摯。最讓我敬服的，是老師絕不怕苦，不怕窮，不怕死的那種大無畏的氣勢。我知道，在當今世上，再也找不到這樣的老師了。
在此，非常感謝老師能答應我專修的請求。同時，我反複自問：我會是個合格的學子嗎？能不辜負老師的教誨嗎？老師可是以生命布施啊！我該如何承受這一份恩德？！
老師說學禅是最艱難的事，要不怕吃苦，絕對善良誠敬，對整個人類命運又有一份深度的同情與憐憫。
講起吃苦，我想起我的經曆，自小到大，我在身體上基本沒有受過苦。但是，自童年起，我的心境就一直感到很痛苦。
我從小在外婆家長大，在美麗的鄉村，度過了無憂無慮的童年。上學後才回到父母身邊，親情自然薄弱，又因爲母親重男輕女，不公平地對待，我一下子無法接受，天天哭。現在想來，其實也沒有怎樣對我不好，就是罵得多，話較傷人而已。但我當時卻是氣得不得了。小小年紀，就常常想：自殺算了，讓妳們後悔死。（現在的我，很感激母親，她可以說是讓我走上覺悟之路的第一個老師）
後來我考上了護校，那時讀護校可以轉農村戶口爲城市戶口，不要錢，又包分配工作，很多成績很好的農村學生甯願放棄重點學校，也要上。我本來就是城市戶口，但我很想離開這個家，再加上覺得穿上白大褂很自豪，被人家叫護士小姐也很好聽。就這樣開始離家生活了。
護校的學習單純又開心，大家都是女孩子，人際關系簡單。我喜歡做實驗，學習中有大量的臨床實踐內容，動手機會多，感到很有趣。但小時候的陰影一直籠罩在我心中。
後來，進了醫院，才發現人世間真是苦啊，簡直就是地獄，最痛苦的是人都放不下自己的情感，牽挂很多，因此使病痛更加折磨人。看著一幕幕的痛苦場面，聽著一個個心碎的故事，感受到醫藥很多時候並無回天之力，回想自身，也難免這生老病死這一關。我非常害怕擔心，輪到我怎麽辦？
于是我開始尋求。先從圖書館找各種的哲學書，似懂非懂地看了一些，發現他們分析問題倒是很詳細，名詞一大堆，可是方法呢？沒有。就象一個裝飾極其華麗的盒子，裏面卻什麽都沒有。記得有一天，我放棄在哲學書上找答案，走出圖書館的時候對自己說；只有生活，才是最重要的。（其實，究竟怎樣生活，我並不懂。）
偶然的機會，看到一本選錄了《五燈會元》等禅宗故事的書，一看之下，這些禅師們超然自怡的心境，特別是對生死灑脫之情，讓我羨慕不已。
‘因爲書上找不到答案，在家中面對父母很痛苦，在醫院又天天面對生病的痛苦和死亡的恐怖，這幾重的壓力，無時無刻不跟隨著我，讓我天天透不過氣來，怎麽辦？怎麽辦？我不斷地問自己，那時，我覺得自己被壓得都活不下去了了。
就在這樣的心境中，有一天，我走到院子裏的水籠頭下洗手，一開開關，水“刷”地一來，就在那個時候，我豁然開朗——，所有的壓力頓時消失！新的思緒湧了上來：該怎樣怎樣吧，開心的時候就開心，痛苦的時候就痛苦，該死的時候就死吧。隨後，發覺自己——心平氣和。我想起了禅宗的語錄，仿佛體會到了“打破漆桶”，“桶底脫落”的情景。
這樣的日子沒有持續多久。壓力仍然存在，只是沒有那麽大了。隨後我在海天佛國普陀山療養院工作，普陀山風景很美，常常到海灘散步遊泳，看潮起潮落，藍天碧海，有空就爬山，看晚霞朝霞，日出日落，台風來的時候去海邊感受雷鳴般的濤聲，萬馬奔騰似的浪花，……
但是，我並不留戀這些，仍然感到人生的痛苦，沒有解決方法。期間看了一些中外名著，終于發現一個“秘密”，好象所有的問題都能得到解決了：那就是真正的愛情，可以彌補生活中任何的缺陷，可以超越時間空間。一切都會改變消失，唯有愛情亘古長存，超越死亡。于是，我開始向往真正的愛情，想以此來抵擋人世間的一切痛苦無常。（文人的筆真會騙人呵。後來我才認識到，如南老所說：哪裏有愛情，都是一些荷爾蒙在作怪。）
隨後，我調到市區醫院，認識了我的丈夫。當時，我認爲我終于找到了真正愛著的人，可以彼此慰藉地過一生了。可是，沒有想到的是，彼此相愛的人可以彼此傷得最深，因爲互相最了解，知道哪裏是對方的痛楚。這是爲什麽？！
直到永遠失去對方後，才了解到，就象老師說的：人原來是最自私和愚昧的動物，最愛的是自己而不是別人，都想別人對妳好，在九百九十九個好中，只要有一點不好，就會對他全部否定掉。
當面對死亡時，我原本認爲我可以輕松點度過的，因爲我認爲我在學佛，看過佛經，特別是南老師的書，錄音錄像，知道三世因果六道輪回，也念了幾百萬的咒，磕了十萬個頭了……可是，事實完全不是這樣，我認識到自己原來是多麽貪婪，吝啬，自私，嫉妒，冷酷，無情，固執，愚蠢等等等等。一切都是因爲沒有智慧啊！我陷入極度的痛苦，後悔，自責之中，整個身體也垮了，頭發牙齒都快掉光了，臉色灰暗，渾身無力，心痛得不得了……
老師說過，人只有在認識自己有多壞後，才能真正學佛。誠哉斯言！
我開始反省，爲什麽我一直認爲在學佛，結果卻做人做得那麽壞？我一直很敬佩南老師的，看他老人家的書和碟片，可是爲什麽對我做人做事沒有用？我相信一定在什麽地方出了岔子，而這個答案一定在佛法裏。
有了這個信念，我開始看原始佛經，看佛是怎樣安慰開導在家人的。看來看去，不過是三世因果，四谛法門與十二因緣。我知道一切都是因果，一切都是無常的，苦的，空的，無我的，不要去抓，不要去執著，可是，我做不到啊？怎麽辦？！
我又一次陷入深深的痛苦中，只是這次，我知道唯有在佛法中求了。我反省我自己最大的缺陷：貪財。（也有自小家庭的因素）緊緊抓在手上不肯放，由此造成自己和別人的很多痛苦。我開始把自己手頭上所有的錢都捐了出去……
同時，我第一次參加了在上海的准提法會，施食的時候，首愚法師那深沈的六字大明咒響起時，我的眼淚止不住地流下來，心裏悲感交集……但是我的問題仍然沒有解決。（聽老師的六字大明咒感受又不同：聲聲句句，仿佛如一只溫柔的小手，在輕輕地安撫著我那傷痛的心靈）
通過網絡，我得到老師的一本《靜坐散記》，非常驚喜，對老師非常向往，但我不知道怎樣找老師。正好古國治老師在上海開辦《圓覺經略講》導讀班，就近參加了。剛開始三天，看到有好幾個同學在古老師指點下認識了清淨心，而我完全不懂，在第四天，在同室友的鼓勵下，向古老師提了個問題：不是說常樂我淨嗎？怎麽沒有樂啊？被古老師橫了一眼：“自己去想！！！”
那一刹那，我好難過：我的心有多苦，我多麽熱切地想知道啊，爲此一直在准提佛母前求著，然後又看著領導的臉色好不容易請了假，孤身一人，跑到這裏，又在這裏感受到自己的笨，真是又羞又惱又著急！于是，我發了狠心，從中午開始，一直在翻書，想知道到底是什麽？晚飯也沒有吃，也沒有放腿，一直在座位上盤著。腿好痛啊，可是我的心更痛呢！就這樣到晚上九點課上完了，我還是一無所獲地回去休息了。
終于在第二天早上，古老師很慈悲地問起我昨天的事，原來他早看在眼裏。我很感動，回答了幾個問題，卻都被指出沒有懂進去。我沒有任何的思考，完全謙遜地接受。然後他讓我聽聲音，問我：他說話我聽到了嗎？我說聽到了。他不講話，然後問我，現在聽到了嗎？好奇怪，就在那一刹那，電閃似的，我突然想起了南老在講《楞嚴經》錄音中有關觀音法門的那段，回憶起我以前靜坐時，念咒念得很累，念不起來時的情景，難道就是這個——了不可得，本來如此！
原來沒有一個可得的啊！我的心一下釋然無事。
當時我就想大哭一場。那時，我懂了書上說的”見道之前，如喪考妣，見道之後，如喪考妣” （我根深蒂固的業習，以後要怎樣改掉啊？）！還有“紅爐上的一點雪，火中的蓮花”。同時，也很後悔，爲什麽我沒能早點懂這些，這樣我的生活會完全不一樣的！但是，我知道，如果沒有以前痛苦的累積，我又怎麽會放下一切，怎麽會懂得這個呢？！爲此，我深深感謝所有加給我痛苦的人和事，也爲他人因我而受的痛苦忏悔道歉！
後來，我在道南書院聽到老師說，佛法深在二點，一是貪嗔癡去不掉，沒辦法進入清淨真如，一丟掉，妳就在清淨中。二，爲什麽丟不掉？世俗的活路太多。未堵死，貪嗔癡去不掉。這是經驗之談。當時深有同感！我確實走投無路了。
苦並不是件壞事。
知道了這點後，我覺得清淨一直沒有離開過我，無論如何熱鬧嘈雜的環境或很繁忙的工作中。對他人，不管是誰，因爲自己曾經的痛苦而更能理解他們，同情他們，願意幫助他們，更希望處在痛苦中的人們能夠知道，本來無事，本來什麽都抓不住的，何必白白造成自己和他人的痛苦呢？！
因爲覺得已經嘗了好多人世間的苦，沒有受過的苦也看了很多 。我發了個願：願生生世世不要談戀愛結婚，生生世世能跟著佛菩薩，善知識學佛。
但是，面對人事物，就沒有那麽理智了，那平靜的心境完全被擾亂了。過去的創傷時不時地仍會傷痛我的心，對于不如意的事，還是會煩惱憂心，對生老病死，雖然覺得沒有什麽，本來如此。但如果平時老是被外境影響，起心動念都不能自己作主，死亡的時候也就不能把握，學佛也是沒有成就。那要怎麽辦呢？
從老師處得知，一是要做好事，如老師所說：要善根成就。二是要修禅定。還要時節因緣成熟。這二件事都不容易。除了把錢拿出來，我覺得自己並沒有其他能力做好事。周圍的人好象也不需要我的幫助。大家雖然時有痛苦，但也時時有快樂，並認爲生活就是這樣；雖然病人得病後很痛苦，但在求醫中，他們表現出極強的忍耐力和生存意志力，我望塵莫及。大家也拜佛，但很少想通過佛法解脫，只是希望佛菩薩能加被他們。
老師說，了掉自己的唯一方法，永遠沒有自己，只有他人。我在生活中體會到，除非他自己願意覺悟，他人也不太願意妳去幫助。人都是很傲慢的。即老師說的：誰也救不了誰，只有自己救自己。
在老師的禅堂裏，在聽老師念阿彌陀佛的時候，聽到大家都哭了，可是我卻哭不出來，不明白爲什麽要哭。直到後來想到了阿彌陀佛的四十八個願力，想到一切的衆生，（包括自己）由于沒有智慧，讓自己和他人陷入深深的痛苦中不能自拔。我爲他們自身的痛苦及造成這個世界的痛苦而流下了眼淚，並發願能負荷衆生的痛苦，希望他們能覺悟，不再因貪嗔癡而傷害自己與他人……
老師，我很奇怪，我不認爲我是多麽高尚的人，可我真的在禅堂爲了他人發願流淚了。
只是我不知道怎樣能幫助他們。因爲我缺少智慧與定力。如果我自己不能超脫生死的話，我怎麽會有力量幫助別人呢？
老師說要了掉自己的方法是：一切放下，一切無求，一切沒有是非。
我体会到，如果对死亡不能放下的话，对别的也是不会放的。我不是貪生，是怕再投胎後，又亂七八遭，痛苦一番，也不知能不能再碰到老師這樣的善知識了。學佛不是要證得菩提，了掉生死，廣度衆生嗎？這其實也是求。
老師說：能有功力，便能作人難作的事，忍人難忍的氣，過一般人難過的孤獨寂寞、艱難困苦的生活。平靜中會透顯出熱鬧；熱鬧中又能歸於平靜。鳶飛魚躍，也不在話下。
我想這是我現在最需要的。我的願望就是成就自己，幫助別人。但即使不成就，如果能幫助別人，我也會做的。
老師的道南書院真是個神奇的地方。每次接到通知允許參加禅修後，我的心境就開始變得無憂無慮，一直持續到學習結束後好長一段時間。在禅堂上，有時我明明白白看著整個禅堂，聽著老師講話，可我整個人仿佛就進入一個很甯靜很甯靜的狀態，象深深的海洋，渾不見底……馬上我就感到恐懼，讓自己出來了。靜坐的時候，時時感到有股力量在支持著我。一次，閉著眼睛，可是卻發現老師整個的臉都映現在我的心裏……有一次還感覺額前有光，很亮很亮，亮得我都起嗔心了，以爲是有人故意拿大燈在照。最舒服的是，偶爾在坐中會如癡如醉，真象“喝了杯酒”一樣醺醺然，但心中很清楚明白的……書院周圍的環境又是那麽美，寬闊的田野，清新的空氣，飛翔的鳥兒，還有夜晚明亮的星星，月光下的蟲鳴……就象個人間天堂，一切都讓我非常向往。
能碰到老師，能夠在道南修行，是我人生中最大的幸運和希冀。如果可以的話，我想向老師請求。我想過了，即使書院只剩下我一個人，我都會一個人堅持的。（除非是環境安全不允許）。我喜歡孤寂的生活，身邊有書陪伴，心中想著老師，諸佛菩薩就行了。我從過去的經驗體會到，當沒有外境的誘惑時，心會更加堅定專一修行。每一次有微小的進步，都是我在遭受痛苦，心相對快死掉的時候。當然，平時學習積累是絕不可少的。
財的話，我也想過了。我不能提前退休，但可以辭職。由于我的工齡長，我到達退休年紀就可以享受養老金了。我有一套小房子，租金足夠我平時的開支了。加上公積金我有足夠現金，可以作不時之需了。我的長輩只有媽媽健在，有養老金的，也有自己的房子。還有個兄弟，是公務員。弟媳也是醫院工作的。經濟都可以的，有房有車。沒有什麽負擔。
如果現在條件不允許，我也不敢強求。我會安靜地工作，等待時機。日常生活中盡量依老師的教導去做。即無分別，無是非，無念頭。絕不害人，能幫人就幫人。然后見了就作，作了就了。人生有這幾句話完全夠了。全部的佛法也都在内了。虽然要做到很難，但會時時反省提醒自己的。工作之余，就在家裏多看《楞嚴經》《楞伽經》和南老，老師的書，多靜坐，現在一個人住也方便的。
只是每當聽到老師說要離開的時候，我的心都很痛。那年在道南，正是月圓時候，我們三點起床行走在田野，月光下的小路很亮，但有時走到沒有人煙的地方，偶爾露出一間孤零零的舊屋，四周樹木濃郁，陰影重重，我就想：如a果我一個人在這裏修行，一定會害怕的。在走近道南書院的時候，看到四周民房一片漆黑，只有書院燈火通明，心中一下很溫暖。好象孤兒找到了家一樣
老師那麽慈悲無私，忍受著身體的病痛，關心愛護著每一個人，把佛法最好最精華的真義傳導給我們，希望我們能站起來，有所作爲，濟世助人。老師只有別人，沒有自己的精神，讓我無比的慚愧感動。所以，與其說我想跟著老師學習，不如說更願自己是位優秀的護士，能照顧老師的身體。如果我還有四十年的壽命，能轉讓的話，我願全部轉給老師，一分鍾都不留。相信見過老師的人都會有這樣誠敬的心願，希望老師多保重身體，爲憐憫一切衆生，長久住世！
尚德讀後：
「大通智勝佛，十劫坐道場，
佛法不現前，不得成佛道。」
來日方長，百尺竿頭，必須更進。
尚德不行也！
各方面都不行。
祝福！祝福！
尚德 於台灣關房
二零一三年十二月九日